不見得只要出現一次很糟糕的依附、互動經驗，就會造成創傷或者影響到個人的自我認同、解讀(你要用任何詞彙代替都可以)
創傷之所以為創傷，就像佛洛依德所述：受到的刺激遠超於可以承受或是自動復原的程度。或者如比較近年的複雜性創傷的定義之一：長期反覆的接受到相對前者低程度的傷害，而且無法逃脫，例如受虐兒沒辦法離開家庭。
因為足夠深刻(或者傷害累積得夠久)，他會融入自我認同的一部分，成為我們描述自己的方式「我就是爛、我就是永遠都不夠好、我所做的一切都不值得」，影響到整個人生，影響他面對自己、面對職場、面對親密伴侶。
久而久之，就會形成兩種習慣：
在人際當中證明自己有價值、避免被拋棄、傷害、貶低；
去證明別人一定會遺棄、傷害、貶低自己。
這兩種，都是為了試著接近安全、圓滿的自己所做的努力，
但也都會使人離「真實」的自己越來越遠。
而為什麼創傷很難被修復？
想像一下你在石壁上面敲出一個大洞，然後10年後回來發現洞還在，
然後告訴他抱歉，當初是我的不對，洞會復原嗎？不會。
即便你跟石壁和解，即便石壁有靈性原諒了你，
這些傷痕都還是會在，這就是童年創傷跟他令人困擾的地方。
製造創傷的人可能永遠不知道為什麼自己製造了創傷、
面對自己製造的創傷也會感到無力、不然還要怎麼辦的感覺。
光是意識到創傷、了解創傷對自己的影響可能就要花很長的時間，
然後再花更多的力氣去適應、與之共處，中間的歷程是非常反覆波折的，
因為他與表面的原諒、道歉真的是幾乎半點關係也沒有。
那怎麼辦呢?
至少第一步得看到並且接納受創者糾結的情緒吧，
後續幾步以後再說。
