在前一篇文章中，提到了三個孩子可能會遇到的問題，分別是1.時機場合 2.關係深淺判定 3.維持舊的或建立新的關係。
沒有技巧能夠一次解決孩子所有的問題，所以會是一個不斷學習，直到融會貫通的過程。
過動的確會有許多症狀讓人際出現問題，但這件事情是可以靠社交技巧的訓練、情緒技巧的訓練來解決的。
下面這個技巧可以讓孩子更能面對第二與第三個問題，也就是讓孩子能在建立關係，以及維持關係上更適應、更輕鬆。
在技巧的學習開始之前，必須將應對過動孩子的觀念從「制止」，改成「調整」。
過去過動的孩子可能想到什麼，就說什麼，想做什麼，就做什麼，所以會有口出狂言、說謊、罵人跟打人的情形發生。
這一次我們試著不再單純的制止，而是跟孩子一起練習在動作之前先停三秒鐘，問自己三個問題。
- 我為什麼要說這個?
- 說了對方可能會有什麼感覺?
- 我有想要讓對方產生這個感覺嗎?
如果這三個問題的答案是一致的，那就說吧。
但如果這三者的答案不一致，可能就要調整內容或者乾脆不說了。
那，什麼叫不一致？
例如：
孩子今天想要主動幫一個同學的忙，但嘴巴跑出來的是「你很廢欸，這都不會，我來啦」。
對方聽到之後覺得非常生氣，我們吵了起來。
但我其實沒有想要讓他覺得自己很廢、很沒用；我想要的是他覺得我很友善，是個可以當朋友的人。
雖然目的、企圖是好的，但糟糕的表達，會造成目的無法達成，反而產生相反的結果。
今天如果我想了三秒鐘之後，在心裡對自己說：「我想幫他忙，希望他可以接受我的好意，並認為我是友善的」，想完之後我就可以說出：「嘿，需要幫忙嗎？」（友善）而非「你很廢，讓我來啦」（欠罵），這種可能激怒別人的話。
一些過動兒（像是以前的我），或者不熟悉這個技巧的人，有時候很難自動學會這個技巧，那就必須仰賴家人或者比較親近的人了。
不熟悉這個技巧的人，大多時候並很難準確的抓到對方可能的感受，甚至在一開始就不知道要怎麼去「猜」，這就有賴於相對來說比較成熟的人（例如家人、伴侶），告訴他們可能的結果，幫他們建立人際的樣本資料，讓他們知道說出Ａ可能會得到Ａ結果，如果我們不想要這個Ａ，那下次就必須說Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ等別的話。在錯誤中學習並且成長，是我們必須要面對、經歷的過程。
剛學會這個技巧的時候，很難真的在三秒鐘之內就跑完這三個問答，但透過反覆的練習，孩子會形成習慣，進而在腦中自動形成類似公式的存在，外表上就會漸漸看起來像是個非常有「同理心」的人，能夠猜測別人的心情，說我們想說，對方同時也願意聽的，兩邊能夠有很好的交流，就能維持好的人際關係。
如果你在練習這些技巧，或者爸爸媽媽在教孩子的過程中遇到困難，請歡迎來信讓我知道，我們可以一起練習、一起成長。
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