讓我們再一次複習，過動的孩子(少年也算)在人際上會遇到的問題
1.「為什麼之前可以，現在不行？」－＞他不太會看時機場合
2.「為什麼別人可以，我不行？」－＞難以建立新的關係，難以判斷關係深淺
3. 「為什麼之前跟他可以這樣，現在不行？」－＞他不太會維持與人的關係
在這篇文當中，我會介紹一些方法，讓家長能夠幫助孩子慢慢學會判斷時機跟場合。
為什麼孩子不太會判斷時機、場合，甚至是其他人的感覺？？
那有可能是因為過動的孩子，他們在大腦的發展上相對來說比較遲緩，造成他們接收、並且判讀視覺以及聽覺的線索會有很多困難，不論是來自環境，或者來自個人。
舉例來說，孩子可能不知道，當他旁邊的人眼睛不看他、語氣冷淡的時候，代表不想跟他有交流；不知道當整個教室都安靜地想事情的時候不喜歡被大聲干擾；可能不知道媽媽皺眉插腰之後下一步就準備罵人，這些「額外」的訊息，對普通的孩子，或者較成熟一點的大人來說很容易讀取到，但對他們來說其實很困難，這也是他們為什麼常常被說「不會看臉色」、「白目」。
看到孩子想交朋友被拒絕、對於交朋友失去信心，或者被大家討厭時往往是父母心中很大的挫折，但卻也無法直接靠自己改變，父母是沒辦法幫孩子交朋友的。
那可以做什麼呢？
對於上面那樣的狀況，父母需要帶孩子去練習「社交性的思考」，Michelle Garcia Winner是美國的一位專家，專門幫助在在社交情境下遇到困難的孩子，她提出的社交性思考指的是「能夠將自己與別人的想法、感覺、目的納入考量，幫助你在腦中模擬、解讀，並能夠釐清人際互動的資訊。」
如果把上面的概念化做具體的文字，爸爸媽媽、老師們可以帶領孩子去思考以下三個問題：
- 時間與地點，孩子對於情境的想像？
- 周圍的人在做什麼？
- 我這麼做，我覺得周圍的人會有什麼反應？
例如，今天孩子從學校回來，告訴你，他今天在班上說了一個很好笑的笑話，他覺得超好笑，大家應該都會笑到不行，但沒有人笑，他還被老師罵，他很生氣、難過也很挫折，同時也感到很疑惑，為什麼呢？
>>>家長在這時候可能因為上班很累，或者被老師打電話碎念而感到疲憊，很生氣，這時候就不建議跟孩子討論事情，讓兩方都去休息一下吧。<<<
直接規定孩子做改變，是很難的，作為曾經的爆氣孩子，我的媽媽會在平靜之後，用跟我討論的方式讓我慢慢學習。
我強烈建議家長們也試試，或者與心理專業人員合作，未來我會專門撰寫一篇與「過動孩子需要的父母」，「ADD的親朋好友該如何與ADD合作」。
- 時間與地點，孩子對於情境的想像？
- 周圍的人在做什麼？
- 我這麼做，我覺得周圍的人會有什麼反應？
在教導、教養孩子上我覺得有一點是很重要的，那就是要先聽聽他的答案，他的答案(多半)會是錯的、是蠢的、甚至是看起來像藉口的，但過動的孩子的確可能沒有能力去形成「正確」的解讀，所以才會反覆的犯錯。
例如：
- 孩子可能知道10:30，他在教室上數學課，但是他覺得周圍的人也都在聊天，所以自己講個笑話給大家聽很OK。
- 周圍的人在做什麼，他可能根本沒有注意(或者不是很在乎)。
- 應該會覺得很好笑阿，因為這個笑話真的很好笑。
不見得我們在這個地方就要指責孩子說你是錯的！不對！不應該！
而是讓他去思考他的想法、行為所帶來的後果，如果被老師同學討厭的這個後果他不想要，那是不是應該試著去調整自己的想法與行為？
父母的角色就像是橋梁，連接孩子的知覺與他人的知覺，並逐漸縮短之間的距離，讓孩子養成「換位思考」的習慣。
如果我們換位成老師或者同學的想法，上面三題的答案可能會是：
- 10:30，數學課，大家應該稍微安靜、專注在與數學有關的事情上。
- 轉頭看看周遭，其他人好像都在聽課、算題目，或者小小聲地偷偷講話。
- 我可能會想聽笑話，但不是上課，更不是數學課，因為數學好討厭，如果有人吵鬧，害我晚下課，我會很生氣。
在這裡，我們看到了孩子的想法，與「別人的想法」之間的距離，我們的工作是協助孩子去猜、去設想他人的感受與情境，建立所謂的「人際資料庫」，讓孩子學會所謂「社交性」的思考，因著這個思考產生相對應的行為。
他也會對自己有越來越多的了解，自己在什麼時候想做什麼，會產生什麼樣的結果，慢慢的他的衝動會轉變成策略，也更能夠控制自己，人際關係也會因此有長足的進步。
這只是一個簡單的舉例，實際上在與孩子討論的時候可能會遇到更多困難，包含孩子還在氣頭上，不想談；爸爸媽媽在氣頭上，不想談；孩子不願意接受等等各種的原因，此外，技巧的學習或許很快，但改變可能需要相對長的時間。
如果您發現到，您生活當中很難撥出，或者在嘗試過後覺得窒礙難行，可以聯絡我，身為一個走過、痛過、經歷過的過動兒，我可以試著與孩子溝通，並一起合作。
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參考資料：
The ADHD guide to making and keeping friends - from the editor of ADDitude
