開學一段時間了，我想家長們也會開始收到導師的抱怨、孩子帶回來的各種情緒；
適逢天氣劇烈轉換的時間，大家的身心靈都會受到很大的影響。
父母作為孩子情緒承接的角色，想必會很難受，而過動的孩子情緒暴衝起來，要好好面對更是難上加難。這篇當中我整理了五個簡單明瞭的心法供參考，希望我們都能成為孩子最好的夥伴！
1.評斷之前，先理解：保持好奇心、建立好關係
在心理諮商/治療當中，無論是理論還是實務現場，都越來越強調「關係」的重要性。
沒有接納的關係，就沒有互相的信任。
沒有互信的關係，就沒有合作的基礎。
沒有合作的關係，就沒有改變的空間。
而要讓關係保持「接納、互信、合作」，我們在想法上必須保持開放與彈性，減少反射性的判斷或批評。好奇心會在這個部分擔任重要的角色，當我們減少大人角度的立即判斷，改由帶著好奇心去理解孩子的經驗、想法，陪著他去「看見」自己的感受與反應，他才能夠感受到安全，而非彷彿要與全世界為敵的害怕、緊張與恐懼。
孩子有可能遇到各式各樣令他很不舒服的事情，但他又沒有辦法處理或解決，所以才會有如此激烈的情緒反應。
因此，孩子需要知道你是站在他這邊的，知道爸、媽會接納他，當他覺得安全之後，才能感覺到信任，也才有合作的可能。站在同一邊不代表是寵溺，而是願意一起改變、願意一起承擔改變的麻煩與責任。
另一方面，近年對於ADHD/ADD的大腦研究也更加明朗，這類型的孩子的衝動控制跟情緒能力「本來就會」比較弱，他們在大腦還未成熟跟發展出技巧之前，是「必定會」情緒暴衝的。提到這個不是要家長們放棄希望，而是「降低初始標準跟期待」，沒有這麼多要求，就不會有這麼多失望。
當我們預期一件事情一定會發生、鐵定會發生、鋼定會發生，就能比較坦然的面對、也做好更足的準備。
2.分辨孩子的情緒：對我，還是對事情？
過動孩子的情緒潮來潮去，有時候發作起來，旁邊不管是誰都會被波及，此時作為情緒的承受者（家人、伴侶、朋友），往往在心裡面會產生一個疑問「我有做錯什麼嗎？為什麼他這麼生氣？」，而這樣的懷疑有時候會激起我們內在的防衛心，「我已經對你很包容了，你還這樣對我？」。
但基於角色，以及相對的成熟程度，你會需要暫停下來，拋開反射性的防衛跟情緒，用理智去思考，孩子的情緒，主要是因為事情而產生，還是因為我而產生？
這個是家長們需要去練習的技巧與承擔的責任，但同時也可以看出，這正是孩子所缺乏的「情緒處理」技巧，孩子也不見得知道自己怎麼了，他只知道自己好生氣、好生氣。
孩子就像海浪，家長就像消波塊，海浪發作起來不見得是針對消波塊，但如果沒有消波塊的承接與疏導，海浪就會造成災難。
3.孩子降溫三步驟：承接、整理、回應
當我們在心裡面做了一些準備，接下來就是技巧的部分，因篇幅關係，在此會以簡短介紹為主，詳細內容可以期待後續文章，或者閱讀相關書籍。
除非孩子的情緒達到極限，正在地上滾、牆上爬，甚至是拿東西攻擊別人(或自己!)，在這之外，家長們都可以試著這樣跟孩子說話：
「我知道你現在很生氣(或其他情緒)，但媽媽／爸爸不太清楚原因，我們可以一起來看看怎麼了嗎？」
第一句，家長展現了他對孩子「沒有批評」，並且「站在一起」的態度。只要不遏止孩子的情緒，願意陪他停在當下的感覺之中，您就已經做到了消波塊的第一步，承接。
「爸爸／媽媽猜原因有可能是因為你想跟他們玩，但他們不想，是這樣嗎？」（可以替換成您遇到的事情）
第二句，在這個環節，我們要協助孩子利用邏輯的方式了解、處理情緒，同時在這一步當中，也讓孩子「知道你懂他」，光對孩子說「媽媽／爸爸知道」是不夠的，父母知道的內容也必須講出來，孩子才會在心理上感覺到自己是被了解的，同時，他也才能透過父母學習了解自己的情緒，而這，就是整理。
「會不會是你很害怕自己真的遇不到好朋友，沒有人跟你玩，你很擔心、也很害怕，但你不曉得該怎麼辦，只好這樣發脾氣呢？」
第三句比較進階一點點，爸爸媽媽要去「猜」可能的原因，用不帶批評的方式去猜孩子的內在可能在想與感受什麼，我們都一定會有猜錯的時候，但猜錯是沒有關係的，時常孩子要的只是你認真猜的那個態度，這股善意和溫暖會被孩子感受到，同時也有個對照，如果不是這個原因，或許是另一個原因。但無論如何，透過釋放出「我想了解你的感受」關係會得到強化，同時也會打開日後改變的空間。
4. 建立情緒溫度計：孩子不發燒、家長不感冒
最後這個部分一個技巧，雖然很常見，但也很實用。
許多單位，例如部分醫院、社區診所，甚至是某些學校教室，都會準備類似的教材。
透過將情緒分等級，分為０－１０級，０為情緒平緩，能夠好好說話的時候，１０則是暴走狀態，打、摔、哭、鬧樣樣來的時候。
爸爸媽媽可以與孩子一起完成，因為有時候孩子很難將情緒作細緻的區分，若一開始遇到困難，可以簡單分成０－５級。
透過建立情緒溫度計，父母可以判斷孩子現在的狀態，並使用相對應的「招數」，孩子爆炸的太過頭了（１０等），就讓他在一個安靜沒有刺激的環境待著一下，倘若還能溝通，便練習以語言的方式表達，讓周圍的人知道。
而孩子也可以知道自己現在的狀態，讓他更能跟其他人（例如老師、朋友）說，讓他們知道自己的狀況，例如孩子可以跟老師說我現在９等，覺得快要上去了，老師也就能用９、１０的方式處理，而不是還用３等的技巧面對，減少雙方的摩擦。
我曾經輔導過一個青春期的孩子，原本情緒上湧到一定程度之後，他會衝去窗台甚至是屋頂哭，嚇到辦公室的老師要出動三五個拉住他，差點就被學校退學。
但透過會談以及溫度計等情緒技巧，他開始能夠判斷自己的情緒狀態，也因此更能比較主動的讓情緒的等技下降，避免讓自己走到９、１０等比較難以處理的情緒狀態，也更能讓老師們知道他現在的狀態，師生溝通比以前容易許多。因為孩子的狀況特殊，加上我們見面的間隔較長，我花了超過半年的時間，才跟他一同完成情緒技巧的學習與熟練，但不會每位孩子都需要這麼長的時間去適應、學習，大部分的孩子能夠在兩個月左右的時間就開始熟練這樣的技術。
無論是否是過動的孩子，在他們成熟(18-20，最近的研究甚至有25歲才會成熟的概念)之前，一方面他們大腦還未成熟，生理層面上會造成情緒起起伏伏，二方面他們的人際與情緒的經驗不多，技巧層面本來也就不如大人們，所以他們會有這麼多衝動行為、暴衝情緒，其實某方面來說才是「正常」的。
然而過度衝動、情緒起伏過大，確實會造成孩子自己，以及周圍的人的困擾，也因此我們才會需要不斷學習，才能夠好好的面對生活。
如果你在練習這些技巧，或者爸爸媽媽在教孩子的過程中遇到困難，請歡迎來信讓我知道，我們可以一起練習、一起成長。
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